Jeg er smuk og det har intet med at du skulle komme at gøre

9. November 2017 af Maria Guldager

Nu er jeg alene om livet igen

Jeg inviterede dig ellers ind

i min smerte

vil du have smerte, sagde jeg

du mumlede noget, jeg troede betød nej, men det var kun en formodning

vil du bestige bjerge for at komme tættere på min smerte, spurgte jeg

du tissede i bukserne, det kunne være frygt, men det var kun min formodning

vil du med ind i mine dale, dybderne af min sjæl

Han ringede fra Egypten for at sige

jeg er i Egypten og du vil have en kæreste og jeg er ham, man har på siden

sidenhen

har jeg foreslået

at du tog min kærlighed med dig på dåse

tror du ikke lige den kan være i din frakkelomme

vil du have noget intimitet i denne frysepose til kolde tider?

Fisken, så evigt kærlig, det misbrugte barn, så endeløst grænseløs, den ambitiøse, så umåleligt selvbedragerisk

Jeg har taget makeup på, det er fordi jeg skal noget senere, sagde jeg, du kyssede, jeg brød mig ikke om det, der var ikke

nogen gnist

kun når du talte

nej snare når du lod mig tale

det hændte

at du lyttede og fordi jeg vidste du var vidende

vidste jeg, at mine budskaber gik rent ind

gennem munden, vores kys afslørede

det jeg allerede vidste før vi mødtes

det ville aldrig gå

men jeg går ikke bare udenom vel

når der er en mand der lytter

du kunne ikke se jeg havde makeup på, godt det samme, sagde jeg på en poetisk måde i en talebesked,

og på næste sms

havde vi aldrig været kærester, aldrig været meningen, aldrig været et match, aldrig været andet

end spændning

i min kæbe

af at slæbe

rundt på livets råb, kærlighedshåb,

jeg er alene om at besvare.

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

6. November 2017 af Maria Guldager

Jeg ved godt vi er født i forskellige stjernetegn og at du ikke umiddelbart har mine dybder

Men der må være en standard for med hvilken hast jeg lader mig afvise under himlen

vist af, spist af med rationelle rim – undskyldninger og skulle det være en anden gang, nej det skulle ikke, men en kvinde brug for en kærlighed

så derfor sker det nok alligevel igen, at jeg sidder aften på aften og venter på, at der står LÆST under mine beskeder og studerer tiden for læsningen, måske er der en numerologisk sammenhæng på spil, i mangel på svar, skriver jeg selv et

kære maria, jeg elsker også dig overalt på jorden, skønt vi kun har mødt hinanden to gange, du er smukkere end guld og vildere end solen selv. Vil du med til Paris i morgen?

Det her er ikke den romantiske hollywood drøm, jeg ved du tænker noget i den stil, at jeg er en eller sindssyg kvinde der lige som alle leder efter true blood, eller love eller hvad nu, at jeg er fisk og desillusioneret, men egentlig er jeg bare træt af at have diarre, træt af at det jeg åbner for, smager, fordøjer, glider mig af hænde, smutter lige igennem mine grænsebomme, jeg vil have noget til at sætte sig i mig og blive der, og ikke skulle skylles ud til kostelige psykologtimer, du skal ikke lade dit fokus være på ham, kan de så sige, maria, du skal elske dig selv, og det gør jeg så, jeg har fx købt de her fine og dyre ringe, de er ægte guld eller diamant, jeg ved det ikke helt, men de har kostet over 1000 kr og det er mere end jeg plejer at bruge på min egen udsmykning, ih hvor er jeg god til at elske mig selv, tænkte jeg, det er heller ikke så længe siden jeg har været i bad og jeg er også ved at lære at meditere

ja sådan tænkte jeg, indtil jeg læste i en nyhedsmail fra en ukendt afsender der reklamerede for et selvkærlighedskursus, nej de kaldte det en pakke, i mailen stod der specifikt at hvis man lige havde købt smykker til sig selv, så havde man FULDSTÆNDIG  misforstået konceptet selvkærlighed, og der var jeg, både i min seng og i min indboks, det var jeg midt i misforståelsen, en ukendt afsender havde fået en modtager til ikke at kunne genkende sig selv længere,

nej selvkærlighed er noget helt helt andet stod, men så kunne jeg ikke få mit kreditkort til at virke, jeg faldt i søvn og vågnede op til lyden af en “motivation for succes” video på youtube, ikke selve jim carry, men reklamen før ham, der handler om et kursus, nej de kaldte det et akademi, jeg skulle tage at tage på, hvis jeg ville tjene penge mens jeg sad på stranden og ingenting lavede, ud over at høre lyden af likes på min instagram profil mariaguldpigen

Hvad skal jeg være

for at dine arme slår sig omkring min eksistens, arme eksistens, der tigger en mand om kærlighed,  en der har indrømmet at han ikke er typen der har sådan noget som følelser, hvortil jeg indrømmede at selv den mest feministiske kvinde jo helst vil have den slags mand, der ikke rigtig føler noget, men bare kan gribe hende når ustabile handlinger, herunder den emotionelle spisning, slår til.

jeg ved godt, at mit kærlighedshoroskop har talt. Kun en stædig og kampklar fisk bliver ved ideen om en tvilling på nuværende tidspunkt,

men hvad er tidspunktet- måske er der nye muligheder i dette nu, måske er kl dette øjeblik en numerologisk åbning og universet vil sende et mirakel til mig der flyver rundt her under himlen med et begær efter et sted at lande

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

Sådan står det til at

1. November 2017 af Maria Guldager

Det er imens jeg spiser chokoladen at jeg får lyst

imens den cremede masse smelter mod min tunge og gane får jeg lyst

til mere chokolade, pizza kunne også gøre det, der er bare det problem med pizza,

at den kommer med en papkasse, det problem at ingen pizza uden pap, og så ved enhver hvad der er foregået og man må snige sig ud i nattens mulm og mørke mens man lige lå så godt i sit egen fejlernæring for at smide pap ud med pap, hvis man ikke vil vågne op på et gerningssted.

Måske vil jeg gerne lide, tænker jeg, mens jeg igen pakker alle mine ejendele i netto-poser, for det provokerer mennesker, at en som jeg skal lide, og det kan jeg godt lide, provokationen, reaktionen, notifikationen når de skriver: jamen altså da, vores samfund er gået af lave, når der ikke er bolig til en som dig, jeg liker kommentatorene mens jeg spiser et stykke mere og glædes over, at der ikke er nogen der regner på hvor meget bolig jeg kunne have fået, for de penge jeg igennem de sidste 30 år har brugt på junkfood, det er strukturelt problem, skriver jeg i tråden, og trevler den dårlige energi op med lidt humor, jeg bliver nok også valgt ind en dag, og så skal I bare se, så bliver dem der før var udskud til indskud i et Danmark der i stedet for at gå at lave, får noget at lave, det er ved at blive lavet, det laves og leves og …

fejl på netværket

netværket fejler mig

netværket er uden fejl men min skrift

kan ikke udkomme, for vi er ikke forbundet, netværket og jeg, og det betyder lige ud sagt: at hvis ingen hører dig, findes du kun i folks maver som den sult de ikke kan styre.

Det gør mig urolig at du tager skjorten af, knap for knap, lader den glide ned over dine magre arme, din tatovering på højre skulder  viser sig, fregner og små revner i dig pibler på frem på din HUD jo længere ned din skjorte kommer, Det gør mig rolig

At ae din tyndhed for at sikre at du ikke helt forsvinder, med lukkede øjne sanse dine arme, dine sider og let trykke ind med mine tommelfingre mod dit solar plexus, afsluttende, på een gang accepterende og kvalificerende.

I en rus af  DINE dufte og MINE drømme bliver alle beskeder ligegyldige, hvis ikke dit navn står over dem, jeg konfronterer min frygt for at komme til at sige noget forkert, noget der får dit navn for evigt i eksil fra min telefon

Min rolige tilstand kan nemmest fremmanes når jeg ikke arbejder

På at tjene penge til en husleje og et fødeindtag der kan gøre mig tryg og …rolig

Min urolige tilstand trænger ind i mig, når du har vist mig hvor mager du er, på dedikation til mig, skal jeg bare elske dit omrids, mens du beholder indersiden?

For så kunne jeg ligeså godt bare arbejde, hylster til hylster kunne vi handle, uden at mene noget, højst om farverne i de andres butikker. Og så kunne vi gå hjem om eftermiddagen, passe pligterne, hilse på gadens folk på vej hjem fra supermarkedet, dog kun med den ene vinkende hånd, den anden slæber plastikposer og vi må passe på for der re store lastvogne i det smalvejede kvarter, de bringer mad ud til folk der ikke gider poserne, ja lad os overveje det, hvilket fremtidsperspektiv det pludselig giver os, jeg tror det kunne spare os for en time og en hel del slid. Så kunne vi spise aftensmad på tallerkner vi diskuterer om hvem skal vaske op igen, på et bord af usagte fornemmelser, sammen med små personer vi måske engang gav liv til, måske har de endnu ikke fået taletid, men jeg kan høre mit haleben synge og din mave kramper igen, det er et sted

Som ikke ro eller uro

Der findes en grå zone. Jaja, siger du, gråzonen, den kender vi, det er den vi opdigter når vi har været utro, løjet, stålet og lagt for had. Men den grå zone jeg taler om, er virkelig. Der findes et felt imellem os, så langt holder fysikerne med mig, hvor der mennesker, tidspunkter, aftaler kan falde ud i en grålig lomme, de aldrig kommer tilbage fra. Det drejer sig om situationen hvor din eks-mand igennem 7 år siger ja til at hjælpe dig med at flytte for 33. gang og hvor han så lugter så sirligt, man kan også sige vederstyggeligt, at det vil være et almindeligt menneskes pligt, at nævne noget om det til ham.

Her starter gråheden altså ved at jeg lugter noget. Jeg ved, der skal handles på det for hans, og alle i nærhedens skyld, men det der sker er at begivenheden må skubbes ned i et gråt hul, den kan ikke tåle højlys snak, jeg kan ikke fortælle ham om deodoranter for så skal han svare i flove termer, og vi skal egentlig bare løfte de her kasser fra et sted til det næste. Væk fra det grå, over i det rene og nye og bedre liv. At sige noget vil være en hånd tilbage i tiden, og hvem ved hvad ivrige fingre rammer der, som forskruer fremtidens udfald.

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

RegneArk

6. June 2017 af Maria Guldager

Nogle mennesker er ikke så priviligerede

De ved slet ikke hvad det vil sige at vågne op dækket i sit eget lort

eller hvordan man må klippe sit hår af, fordi der sidder bræk i det

De ved ikke hvordan det føles at være sovset ind i afhængigheder man ikke vil kunne genkende sig selv uden

De aner ikke hvad man mener med indre mørke eller afvigende følelser der kaster sig rundt i en

De ved ikke, hvordan det er at bære noget afmægtigt tungt, man ikke kan lægge fra sig, fordi det man bærer, er armene

De har aldrig prøvet at sidde fast i fortiden med deres store hale, for de har slet ikke haler, der kan sidde fast i andres sprækker eller endog blive glemt i et gammelt hus der brænder

De har ingen dæmoner at se i øjnene, blive forfærdet over og søge at komme til livs på de mest drabelige måder

De har ikke prøvet at flyve ud af sig selv og have lyst til at blive ved med at flyve ud over virkeligheden og verden og væremåden

De ved ikke, at der ikke er en vej, før jeg tager et skridt og min vej derfor ikke er din vej, for min vej er formet af mit skridt og din vej af dit skridt

undskyld jeg kan ikke høre dig, siger du skidt eller skridt? Nå skidt..

Han lader sin hånd glide ned over min numse

vi er omringet af sværmere, der har fulgt os siden søen

han gør mig opmærksom på ordspillet, den omsværmede

jeg prøver at le, men væmmes ved hans scent, som da han sluger mine safter, jeg skriver i lige dele begær og ubehag

hvor mange mænd

er jeg nødt til at teste

før jeg ankommer det forjættede sted? Landet med de mange navne, gryden med deres arme fortid, mine summende kriterier og en bog der beskriver kærligheden som det der altid er i os, det er slet ikke nødvendigt, står der, at være betaget af en mand, man kan gå direkte til kærligheden, for du er kærlighed

kedelig kærlighed tænker jeg og ser på mit hjerte

jeg er sammen med mig selv, jeg taler med aleneheden, jeg er sammen med aleneheden, men tester endnu en mand, bare her i pausen, fordi min krop beder om forløsning, indtil det er helt tydeligt, at han er en perverteret mand langt under mit niveau

niveau 11 er min søn nået til, er det ikke sejt mor, jo, det tror jeg, hvis det kan være sejt at trykke heftligt på tasterne så en lille mand på en skærm bevæger sig

bevæger følelserne i mig, de slynger sig ind i hinanden, da jeg oplever hvor døde levende mennesker kan være, og hvor levende døde mennesker kan være

i deres eftermægle og ånd

ånden bor i den sætning jeg plejede at eje: Søger du efter en seriøs relation for det gør jeg

jeg har lukket spørgsmålet

ensomhedens ekko lød for højt i det

og derinde i ensomheden bor afskårethed, fravær og altopslugende minderne

jeg er flyttet over i det uhørlige rum nu

mellem verdnernes formørkelse

lysstrålen, den dansende, over vandende, mellem verdner,  det værste jeg ved

er at stå stille uden spørgsmål, uden søgen.

———–

Kære YouTube, når jeg bliver gammel

husker du stadig det korrekte antal

views, for jeg husker dårligt og de store

der ser med på views, ser på seere

vil ikke tage drømmen fra mig, siger de

mens de banker min skal med et baseballbat.

Jeg skovler ind, for at der kan blive mere af mig, mere at høre, mere at gøre,

Hvor meget er et minut værd

hvis jeg har spildt 10, hvor meget har jeg da mistet?

Hvis jeg kunne få samtalen mellem

mine forældre første gang de mødtes

hvad ville den da koste mig? Skal nutiden være dyrere end fremtiden eller fortiden den vi skylder penge?

Er mine film bedre jo flere der ser dem

er min torsdag eftermiddag mere værd jo flere der vil se mig på den

er min krop hvor den skal være

jo dygtigere vi er

til at imitere kærlighedsakten?

Hans krop

er min livline

jeg sidder op og lytter til hans snorken, den beroliger mig, det er ligesom selv at sove

ubevidst flyde gennem livet, hvor stor en del af dig

vil have mig, hvor stort

smilede de til dig da du var baby, jeg fortæller

dig at hun ligner en der blev smilet til som baby, længe og gentagne gange, du smiler bare af mig før en af os siger

jeg kan ikke længere give dig liv

i skyernes hvirvlen om mine ører er jeg gået på kompromis med mig selv

Du må tro på det, Maria, siger de

som om jeg skal gøre noget

man ikke kan gøre, for tro er ikke en handling, siger de, det er en tillid

Har du tillid til dig selv?

hvis du ikke selv tror på det, såeh ..

står jeg her igen som en krop

uden tro

som en tro oven på min krop

som en krop der har forladt sin tro om verden

som en plads i verden til min krop uden tro

som en plads til min tro på min krop i verden uden tillid

Hvor mange gange vil de bede mig tro

før mine følelser glider på en sten

smutter under mine fødder og lader mig teste mand på mand

hensat enhver moral

test på test på niveau på niveau og en krop der kalder på opmærksomhed

man kan høre det hvis man bliver helt stille og lægger hovedet ind til hjertet

slag for slag

skidt for skidt

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

Den kunstige virkelighed

5. April 2017 af Maria Guldager

For mange planer på samme dag

for mange dage på de samme planer

mit hoved er mit gevær

fyrer ideer afsted, mens kroppen er smurt ind i kulturens tjekliste: promover dit selvværd, sælg din afmagt, køb din hjertesag

Mine venner er gået ned med stress. De kalder på mig:

det er meget bedre hernede, kom kom

Lykkelig den der bor i et glashus og intet ejer at kaste med,

dem der kun ejer gennemsigtighed, og aldrig kan tjene penge nok til selvbedrag og selvværdsproblematik

Jeg gemte ordene i mit hjerte

svarede jeg

da de kom fra SKAT og spurgte efter mine kvitteringer

Jeg skal have for 2000 kr

sagde jeg

til den clairvoyante der ikke kunne finde en eneste ånd der gad udtale sig til mig.

—–

Er der mere på den anden side

eller skal jeg give alt, hvad jeg har lige her

hvem skal modtage det

hvem skal slæbe på det

jeg kaster mig ind i et parforhold og håber

at han stopper med at ryge

vi skal alle samme vej

siger han, der bliver crowdet siger jeg, og tilrøget.

Jeg lader mig fotografere nøgen og håber

at det får andre til at vade lige ind

i mit skatkammer, bare tag, siger jeg

det er bare et billede op

at man kan se mig udækket

i virkeligheden vil ‘modet til vanviddet’ være for tungt

at bære med sig rundt i jakkelommen

og vise til en der ryger sig selv op.

Til den der samler mig op på den kolde gade

og tager mig med til sit hjem og siger:

“Nu er dette ogsÃ¥ dit hjem”

Til den der samler mig op midt i gråden og forladtheden

og tager mig i hånden og siger:

“Du kan være tryg i din egen krop”

Til den der samler mig op i sultens time

og finder sin mad frem og siger:

“Spis, jeg har rigeligt”

Til den der samler mig op i fattigdommen

tager mig med i sin succes og siger:

“Du er million dollar, guldpige, flyv”

Til den der samler mig op i mismodet

og lægger sine hænder mod mit hjerte og siger:

“Nu kan du endelig være den, du virkelig er”

Til den der samler op af fortvivlelsens rand

og smitter mig med latter og siger:

“Nu bliver alt godt”

Til den der samler mig op i mine indre blødninger

kører mig på hospitalet og siger:

“Jeg vil vente pÃ¥ dig for evigt”

vil du

eventuelt lige adde mig på facebook?

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

Tiden i nydelsen

28. March 2017 af Maria Guldager

Der er et nydelsesfuldt øjeblik lige før

jeg får travlt

lige før jeg rigtigt tager fat

de boblende hænge-sekunder

jeg er ikke startet, jeg har ikke travlt

jeg er til

uden opgaven

uden presset.

Det er denne tid

jeg tre timer senere i afmagt ønsker mig tilbage

til

for så havde jeg ikke nydt dem

jeg havde brugt dem effektivt

så jeg ikke stod der senere, og var ubelejliget med stakåndethed og løftebrud.

Nydelsen er min

kun indtil jeg træder ud af øjeblikket inden

det der kommer efter

og fortolker nydelsen som spild.

Den gode tid er min

kun indtil jeg har dårlig tid

og tiden derfor ikke gør det, den skal

når den intet overlader til kedsomheden

og alt til arbejdsomheden

er jeg i boblen der sprænger

i nydelsen der forgår

i tanken om en tidens march

frem mod et vigtigt møde kl 17:00

som jeg ikke har forberedt mig til

som jeg ikke kan koncentrere mig til

som jeg ikke kan bidrage seriøst til

for jeg er i nydelsens øjeblik

det, som er forgået

jeg er i nydelsen der lurer

i sekunderne lige før

jeg skal og

’skal’ forgÃ¥r nÃ¥r jeg er, og

nydelse forgÃ¥r nÃ¥r ’skal’ er.

—-

Jeg går forbi ham på den mest uvenlige måde jeg kan

jeg er ubehøvlet, hvad er der galt med mig?

kort efter går han lige så uvenligt forbi mig

jeg er okay, der er ingenting galt med mig

vi gider bare ikke

vi gider virkelig ikke

at være sultne kroppe i disse timer

at time disse kroppes sult

at sulte kroppen med tid og atter tid lige her i dette ‘inden’

vi gider ganske enkelt ikke at være i et supermarked med rådne grøntsager, kun sødmælk og forslåede færdigretter kl 21 i udkanten af København

hvad er der galt med den her butik? Og hvor er vejen ud? Forbi ham, ser jeg.

—–

Det er ikke i det jeg spiser

ikke i tanken om det jeg spiser

ikke i oplevelsen af at spise

men spisningens spisning

i det jeg spisers spisning

det fortæres

med følelsen af at være både i fuld kontrol og komplet ude af kontrol

følelsen ophæver sig selv

så jeg bare mærker spisning

jeg mærker sultens seng

jeg mærker begærets kjole

jeg mærker afhængighedens værge

jeg passer på mig selv ved at spise

jeg spiser mig selv ved at passe på

jeg passer ikke

jeg spiser

jeg lægger først mærke til smagen, i det sekund jeg tager et nyt stykke, en ny bid

der bider sig fast

så fraværet slipper

og aktiviteten bliver til en stillestående permanens

en perlerække af indføring

mens jeg stiller mine beskidte sko på meningsudtrækket

mening der trækker ud

trækker mig med ud

trækker tiden ud af mig, mens

tiden nydes med min mund

mmmhhahhaha velbehag

lige indtil næste dag

der altid skal være så pokkers moralsk

at den får mig til at ønske, at jeg ikke havde været tid

i spisningens bad

for nu er ganen øm, og toilettet sprøjtet til, og energien spærret inde

i den gamle nydelse, der nu kun er et svagt minde om en onsdag

aften der blev spist op:

jeg spiste ikke slikket

jeg slikkede lutter spisning

Hvor dejligt må jeg have det

imens jeg forbryder jeg mod mig selv?

——-

Hun, den fremmede, vil ikke tage min dyrebare tid

siger hun langsomt, mens vi holder vejret sammen, kan tiden

selv hoppe til og fra, nu er vi der, nu er vi der ikke, kan tiden

vente på vores hiv efter luft, for det gælder ikke lige nu, kan tidens

elastik holde spændingen til hun er færdig med at tale

om det ligegyldige

for noget i mig forstår

den formålsløse samtale med den fremmede

som dyrebar.

——–

Jeg kommer til dig, skriver jeg

for jeg ved hans tid er knap

Jeg skynder mig at pakke sammen

for jeg ved at, hans tid er vigtig

Jeg planlægger minutiøst vores samtale

for jeg ved, tiden med hende aldrig kommer igen

Jeg presser det ind i mit skema og lyver

“jeg har tit tid”

fordi min tid ingenting er værd

hvis ikke disse to mennesker er i den.

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

Det vigtige

25. March 2017 af Maria Guldager

Hendes øjne blev trukket gennem lokalet, tilbage på en iøjefaldende pris, hvem trak, tilbudsskiltet, nysgerrigheden eller luften imellem dem. Det er som om, sagde hun,

at jeg kysser min afholdenhed

på læber midt på ansigtshud med skægstubbe, der flænser mig ren, det største han har taget fra mig

er mit fokus

der glider ind i andres eftermiddage, en kold næse på min cykel, ude i andres luft, det vrimler

med frosne tårer, frosne vejrtrækninger og udstoppede hjerter

de er døde, men nogle har fundet os, og sat os i stand, det ser næsten ud til at vi elsker hinanden

i gadebilledet, billedet af en gade, der ligner en motorvej, en motorsav, en motor under de spinende ben

jeg møder en jeg kender, vi hilser i forbifarten, jeg på cyklen, hun til fods, livet til låns og eftermiddagen smadres som et glas

splinter i min sjælehud i nettos kø, kassedamen, denne person udnævnt til at håndtere pengene, smadrer et æg, det er ikke hendes

skyld, jeg står

og ser til mens de rydder op, børn der græder

voksne der hyler

fordi de endelig har mulighed for at lave noget

men har glemt hvad de skulle

er det så overhovedet en mulighed

når alt står så stille og kun hovedet kører.

———

Det skete bare en dag at han ændrede sig

ham jeg elskede

blev til

ham jeg ikke elskede

og så

fortsatte jeg

med at elske ham jeg ikke elskede.

————

Kan huset rumme mine ideer

kan mine ideer rumme huset

har huset flere rum

har rummene flere huse

er jeg den eneste i flokken

er flokken det eneste der er mig?

———-

Der var den igen. Usikkerheden, Tror den vi er venner? Jeg vender blikket op, siger fra og siger til, siger

univers, hvad er det jeg vil, og så er han halv min højde og kan ikke se jeg er anderledes, ser han kun min nederste halvdel og ikke min øverste galning

jeg ligner mig selv

mere og mere

jeg er brudt om du vil

ud af flere og flere

fællesskaber der tog imod

bunden der blev bundet op i al den forbundethed, min krop

så ingen udvej, der er den igen, den snigende ven, en grådig jalousi jeg ikke vil være i

jeg lufter ud

men røgen sidder i møblerne.

—-

Her er jeg

er det vigtigt

her er verden

er det vigtigt

her er mit liv

er det vigtigt

her er sandheden

er det vigtigt

her er børnene

er det vigtigt

her er historien som den var, det der virkelig skete, her er løsningen, svarene, resultaterne, det her er hvad vi har opnået, her er vi nået til, hører du

til vigtigheden

eller er du ukendt, omkommet i informations eksplosionen, der melder tre overlevende

likes.

——

Alene

fordi kroppen sitrer når jeg lukker øjnene

fordi min egen vejrtrækning er nok til at beruse mig

fordi jeg ikke behøver dele kærligheden, jeg kan beholde den hele selv

fordi hvis din krop også ligger her, må vi skiftes om luften

fordi din krop først skal samles, før vi kan snakke sammen, alene

fordi der er stille og mine lår er vigtigere og mit fokus helt mit eget.

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

Opdateringer i stilheden

18. March 2017 af Maria Guldager

Det regner

så mange forpligtelser ingen tilhører

om natten

så mange minder ingen vil have

jeg er vågen

så mange bøger ingen får læst

her ligger jeg og lytter til vejrets meditation, dette silende enkelte fokus, dette nattebærende arrangement, der dæmper manges gøremål, om lidt bliver det lyst

så få meninger om hvem jeg er

og roen bliver opbrudt, folk vil stige ud af de biler, jeg hører suse forbi, og begynde at klirre med kaffekopper og pengeapparater

så få gange har jeg levet efter mine idealer

allerede nu, i mørket hører jeg folk, unge folk, der skriger op, det er natten til lørdag, husker jeg, det forklarer de unges larmende generthed, endelig, har de en chance for at skrige op, vække nogen, uden at skulle forklare deres villen

så få gange har jeg valgt, før jeg ikke havde et valg

om natten.

—-

Der er han igen. Afklædt foran mig. I mit

minde. Skjult

i min skrift. I mit blik. I måden jeg spiser på.

En digter læser op

uden at trække vejret ned

han glemmer

ingen ord men

det meste af sin ånd

Hvordan har du det

egentlig

indeni?

egentlig indeni indeni indeni egentlig indeni?

Drømmen afviser mine evner

når jeg som en evnesvag forfølger

drømmen eller manden

ham jeg nægter nogensinde at komme mig over

jeg stritter imod, om de så lukker mig inde på livstid, jeg opgiver ikke

at han var der, han var der, jeg lover jer, han var der

i mit hoved, ingen andre

kunne se ham, men mit hoved

så en prins

—-

Ikke nok med at jeg er et herberg

rummelig med plads til de sultne

jeg har selv fået pladsen som hjemvild

uden et sted at bade og sove

ekspanderer og punkterer min afgrund mig med sin

‘trækken uvished i langdrag’.

Hans krop var mit hjem for en tid

kan et hjem elske et menneske?

kan et herberg give den enkelte tryghed?

Nu er mit hjem en hjertesorg

mit hjem, en tankestrøm

mit hjem, et jag i siden

mit hjem skifter skind

idet minutterne overtages af timerne

mit hjem

min krop

der denne nat ikke sover helt godt.

Om dagen er jeg en flyer

jeg deler mig i alle postkasser og på alle fælles tavler

jeg beder høfligt om du vil have mig, her er listen over ting, jeg kan servere dig

jeg respekterer et nej

siger jeg og ser ned på min krop der kramper og klamrer.

Kirke, mærk din krop,

angsten har for længst nået brudesløret

hvem er bag det tildækkede

udover over paniske øjne der ser ud mod jeres to rækker af venskaber.

Jeg tror, regnen er stilnet

eller har jeg slugt så mange tårer, at jeg ikke kan kende forskel på vådt og tørt, på indeni og udenpå, på udefra og ind og oppefra og ned?

jeg gætter på, at jeg ved mere, end jeg tror

jeg kan huske

at der er mere at hente bag de lukkede øjne

end hos nogen øjenåbnende dagspresse.

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

1. March 2017 af Maria Guldager

Okay, så vi hvisker tavlen helt ren, er det det du siger?

Hvor mere kan man slette en person end på sin telefon og sin computer

Mit hjerte er fyldt med slanger

tilgiv mig jeg er svag

jeg lader mig friste til at kaste mig om halsen på ham igen

men denne gang brækker han halsen

jeg har snoet mig rundt og rundt og rundt om ham, strammet grebet og nu er han væk

ren tavle siger du,

jeg prøver at fange den med renhed, mener du tomhed

intethed, gennemsigtighed, udblødthed?

Det skvulper over med

mit indeni

og det udenpå

tager over

jeg ledes af min identitet, videre frem, progressivitet, ikke helt ramt

den store kærlighed men hvor tæt skal jeg på

før den virker større

end det jeg har i mig selv, rent bord

mener du her fra hvor jeg står? Midt i den tragiske mangel på tilknytning

til arbejdsmarkedet siger jobcenteret

til fællesskabet siger kirken

til andre mennesker siger vennerne

til dig selv siger jeg uden at sige noget, for jeg lytter alligevel ikke efter, jeg er lettet

oven på vores brud, ja jeg svæver, og holder en andens baby uden selv at ønske mig en

må man overhovedet det, holde en uden at ville have en, jeg lå engang i hans arme

og tænkte, at det eneste jeg mangler nu

er kærlighed og penge.

———

Jeg vil ikke kaldes den frafaldne

jeg har prøvet men ingen aviser tog historien

jeg gav op efter en avis, men jeg tænkte at de måtte sende den videre selv

helt ærligt hvor meget skal man gøre gratis

her serverer man den ene lækkerbisken efter den anden

skal jeg løbe ud og nøgen og råbe KOM OG TAG MIG

jeg har prøvet men fik et par af billederne fjernet fra facebook

Når tolerancen er lav, og det hysteriske mode højt

vanker der opgør

når jeg gør det op

er jeg faldet fra så mange steder

at det kan lægges sammen til et langt fald

igennem

tage, ruder, spejle, kister, studenterhuer

Helt igennem til falds for opmærksomhed

lever jeg, den frafaldne, uden at være klar over

at jeg er faldet fra

hinanden, jeg der dagligt flår min virkelighed op og forkrampet siger

alt er muligt

falder fraskilt ind i mit voksenliv,

og fra det splintrede sted skriver jeg alle mine ord, hvorfor

vil de ikke trykke dem, vil det trykke dem, nu leger jeg

rundt om mig selv, får jeg øje på nye vinkler

og konklusioner, vise ord som jeg kan tro på, aha, det var fordi jeg aldrig havde set mig selv fra siden

nu forstår jeg hvorfor ingen mand nogensinde har elsket mig

min sidelinje falder igennem, bliver overset i mængden

jeg falder fra fordi mine sider ikke kan hænge ved i den store bog

de lærdes bog, de skriver en mail til mig, faktisk er der bare en eneste HR-chef

Der er en af mig og en af ham. Jeg – dvs 1- henvendte sig til ham- dvs. 1 og i alt er vi nu to men i sit svar mig skriver han: Vi henviser til… Vi øsnker dig en god dag…

Vi skulle jo ikke ende sådan, tænker jeg, at man gør sig selv til flere på een gang.

———-

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

Halvfærdig

22. February 2017 af Maria Guldager

Jeg tænker ikke på dig

mere end hvertandet sekund

imens der tales til mig

i pauserne mellem mine tanker

i sangen jeg skråler

sidder mindet

og når jeg juicer

og når jeg danser

og når jeg spiser

og når jeg sidder

og når jeg trækker vejret

minder det mig om dig

om dengang du elskede mig

du elskede mig

du elskede mig

om dengang du elskede

at putte dig ind til mig, at føle dig tryg ved mig, holdt din ven op med at kontakte mig

fordi du havde sagt vi nok ikke holdt

udsatte du at booke billetter til jylland

fordi du vidste at vi nok ikke holdt til weekenden

talte du nogensinde om en fremtid med mig

eller talte jeg kun med dig, talte jeg altid bare til dig, sagde du nogensinde noget eller var du bare sulten eller mæt eller træt eller energisk, ville du

nogensinde noget

med

mig

tog jeg et billede af din hånd på mit lår da vi var til koncert med Mraz

fordi jeg vidste

jeg ville få brug for det?

Det værste er

siger jeg og hyler

min veninde spidser ører

men hvad skal jeg nævne først

at du ikke skal holde min hånd igen

at jeg ikke får lov at se din hånd blive ældre dag for dag

at du ikke holdt mit vanvid ud

at du ikke bestod min kvindetest

at jeg blev for meget for en hårdfør mand som dig

at jeg ikke må mærke din nakke igen

eller se din unge krop hjælpe mig med ting

nej det værste er, siger jeg som om jeg ikke blev færdig med at beskrive dine hænder,

at jeg aldrig bliver lykkelig igen aldrig uden dig aldrig lykke aldrig uden aldrig dig igen

Kategori: Indlæg | Ingen kommentar »

« Forrige indlæg